阳光心态下的幸福

“踏着落叶追寻着我的梦想，废气和尘埃弥漫了整座城市，远处又传来古老的歌谣，我像是一个迷失的孩子，在秋风中倜倘。”

宁静的月夜下，我独自地坐在地上，想了很多。我突然感觉自己选的是条特别安稳的路，不够安稳的话，我想我是没勇气去走的吧。从什么时候开始，对任何事情都变得这么小心翼翼？什么时候开始，自己变成这样的？总是会觉得恐惧，害怕，而我恐惧、害怕的又是什么？

我害怕时间过得太快，快得让我总觉得狼狈，措手不及，快的让我恐惧我现在拥有的会失去。

我害怕天黑了，一个人在家，总觉得有双眼睛在盯着我，在黑夜里窥视着我的一举一动，看到我的狼狈，就会咧开大嘴冷冷地嘲笑……

我害怕终有一天，身边的朋友都不再有时间一起，各自纷飞在自己的天涯……

我害怕，原本的信誓旦旦，到最后化为一场空，什么都不再是原来的，什么都不再有，而我，再也抓不住他的尾巴……

我害怕，早晨醒来眼角带着泪水，被曾经一段六年的感情弄的遍体鳞伤......

我恐惧，恐惧原来经历过的终将再次重演，我害怕，害怕我再没有那个能力再面对一次，我讨厌这种命运般的重复上演，讨厌这种纠缠不清的感觉，讨厌这种命中注定的逃脱不掉的感觉……

可是我也庆幸，庆幸每天的闹钟还可以叫醒我，证明我还活着；庆幸每天早上都要去挤公车，证明我现在有工作；庆幸有的时候回家很晚，证明我还有可以一起出去疯的朋友；庆幸偶尔会被爸爸训斥两句，证明爸爸依然那么在乎我；庆幸会想念那么几位老人想到哭，证明我曾经深深地被爱被宠过……

夜空中最亮的星好像在告诉我：我若不勇敢，谁替我坚强。

是啊，什么都还没有，所以没有卖弄的资格。人生的每一笔经历，都在书写着我的简历。其实我从不担心我努力了不优秀，只担心优秀的人都比我更努力。想想曾经的林肯，松下幸之助，我发现每一个优秀的人，都有一段沉默的时光，是那一段时光，不抱怨不诉苦，最后渡过了这段感动自己的日子。于是我对自己许下心愿：亲爱的自己，你要用心记下每一次你是怎样狼狈的倒下，后来又是因为什么重新站起来笑靥如花。

睡梦中我似乎来到了阴森的古堡，听见了刺耳的讥笑，看到了那些失去理性的嘴角，原来现在自己才知道，灵魂深处的咆哮。然后我扭正自己的身躯，继续踩踏这阴森的古堡，抛掉一切伪善的讥笑和丑陋的嘴角，没有什么可以把我吓倒。虽然前方也有荆棘，也有幽灵的衣角，呵呵但是差点忘记自己还有一个理性的头脑。哼……终于穿过了城堡，原来阳光可以如此的明耀。

第二天，我决定用最阳光的心态去对待生活。

我开始将自己的工资的一部分建立起一个小小的基金会，每月存一点点的钱，希望时间久了可以多一点去帮助别人。同时我开始用心去旅游，每月存固定的旅游专用基金好让我在有时间旅游的时候能够走的远一点，看的多一点。

我开始用心扩大自己的人脉，邀请别人吃饭来交流沟通；我开始学着鼓励别人、赞美别人，而不是像以前不喜欢的就不理，理也是打击别人。我把书架里的英语书拿出来开始背单词，看英文电影，看美国电视台的节目，我开始到书店买各种书来读做笔记。我开始着手很多一直在计划里的事情。

我要看着朋友们结婚，每个人的婚礼都能参加 ，等我们都有了孩子 ，我们要让他们也天天在一起玩 ，让我们成为世交，他们也成为世交，礼拜天领着他们去游玩，他们嬉闹着，我们看着他们 ，认他干爹干妈一大堆 ，过年压岁钱多的拿不了，不想做饭了就找个哥们姐们家蹭顿饭 ，饭后可以不用洗碗 ，还可以一起溜达溜达，再不然就是陪着老爸老妈去广场看老头老太跳跳舞、逛逛超市。

一年老一年，一日没一日，一秋又一秋，一辈催一辈， 一聚一离别，一喜一伤悲，一榻一身卧，一生一梦里。

我始终记得一句话“如果环境不动，那我自己走”。 工作的八小时，决定了你的专业知识，你赚钱吃饭的能力，以及你支撑你成为一个社会人的全部支点；而工作外的八小时，才能决定你究竟会成为一个什么样的人。

我认识了很多不同领域里特牛的人，与其学习受益匪浅；也认识了很多不那么牛但是很善良温美的人，感受信任与真诚的味道；而我一直最重视的英文从听不懂外国人说话，别人笑我也跟着笑，而又不知道为什么笑的地步到和外国人沟通自如，甚至学会跟外国人吵架发脾气。

当生活的天平中除了工作又有了别的内容，工作和生活才可能变得平衡。

朋友们惊异的看着我，看着我在他们面前慢慢的喝着咖啡，浅浅的微笑，说着比去年流畅的多的英文，笑起来比去年真心又美好。这一年，我迅速的长大，因为我真正开始行动，生命才发生了质的变化。

很多时候我们以为有了很好的工作，生命就有了意义和保障，可是生活不是只有玫瑰色，很多时候我们需要站在玫瑰色上伸头去看看别的颜色，并时不时的把别的颜色拿过来和玫瑰色搅和一下，看看能出什么花儿。
    假如生命是无味的，我不要来生，假如生命处处充满阳光心态下的幸福，今生已足已！